vk.com/jez_ast


instagram.com/jez__ast


twitter.com/Jez_Ast

потому что чувствую, что и эту ночь буду реветь. и следующую ночь. и всю неделю. и всю оставшуюся жизнь каждую ночь буду реветь. за что? разве это жизнь?
сдохнуть хочу.я устала, сдаюсь,не могу больше.
Снился очень страшный сон. Второй такой ужас, связанный с Д. После вчера это особенно добавило страхов. Только я не поняла, что это было-просто отражение моих страхов или предупреждение? Снилось, что я сижу с подругами, приехал Д., стоял в машине, ждал меня, а потом в его машине появилась девушка. И вот они флиртуют, целуются, смеются... а мне так больно!как в жизни, будто все реально. Потом, пока я искала, куда себя деть, они уже раздетые стояли возле машины, как я поняла во сне после секса, а он смотрит на меня и равнодушно говорит "Все, дверь закрыта, извини". Кажется сказал это. И вот я пришла домой, все снова вспомнила и снова так больно... как -будто я это в реале пережила. А может пережила и поэтому он игнорит?
он же правда был последним шансом. на что мне еще надеяться? это все. ну признайте, если девушка одна ее будут признавать как не полноценную. я так мучаюсь, когда начинается "а ты одна? а почему?" да откуда я блять знаю почему! я сама хочу знать почему. я не полноценная в их глазах.
я никогда не получала то, чего хотела. так было с детства. не думаю , что сейчас что-то может изменится.я так хочу быть нужной, быть любимой, быть счастливой, но нет... мне не светит. почему не знаю. я устала думать о том, что не так. я не знаю , что в себе нужно исправить.я уже не поднимаюсь с колен. я падаю и падаю, я не могу больше подниматься. мне никак не верится, что это мне суждено. я не хочу так жить...
скажите мне, что со мной не так?пожалуйста, что со мной не так?!
я всегда буду одна.
я просто опять забыла, что я чмо.у меня рана затянется,я ее опять тревожу, разрываю и сама же делаю себе больно. нельзя, нельзя!мне нельзя выходить из депрессии, нельзя чувствовать, что все может быть хорошо. у меня никогда так не будет.
хочется убежать с тренировки и пойти плакать куда-нибудь.реветь.мне больно.
опять игнор. опять настроение в дребезги.неужели не заслуживаю нормального отношения?
Из меня будет крутая бабка. Такая типичная бабка, которая на все жалуется и всех во дворе и доме раздражает. Я уже такая. Что мне не так, я хочу жаловаться. Меня взбесила служба такси-поток негативных отзывов на все порталы. В моём доме, под моей квартирой, идёт ремонт- стоит жуткий запах сигерет, работы ведут иногда и после 12 ночи и срач во дворе... Готовьтесь ребята-письмо в Жилищную инспекцию уже готово. И это только начало. Только 25 лет.

Каждый раз, когда вижу его на экране бросает в дрожь. Они с Д. очень похожи. 

"ничего не будет нормально, да?"
а во мне все не так. я вся-брак.и даже когда я перестаю так о себе думать ничего не меняется. не меняется мое ужасное лицо, моя тощая горбатая фигура, мой ужасный характер, основа которого боль.ее очень много и ее запасы постоянно кто-то пополняет. такое никому не нужно и не будет никогда "встретишь того, кто обязательно полюбит тебя такой"... всем нужно красивое и по-проще, чтоб и в люди не страшно и самому скучно не было. а я.. жить в одиночестве. умереть в одиночестве, что самое страшное, больше всего страшно от этого. и боль, каждый день терпеть боль, в душе,а она страшнее любой физической. она может когда-нибудь пройти?