Слишком много боли.

 11 часов назад

серьезно, у меня нет никаких проблем?

 11 часов назад

столько планов и идей, одна из которых попробовать вернутся в седло,и все крахом теперь. не хватает сил.и неуверенность. все слишком испорчено. точнее я все испортила.

 11 часов назад

слишком трудно поверить во что-то хорошее впереди. невозможно. слишком поздно. слишком много боли. слишком много неудач. неисправная сломанная вера в себя. все кончено. просто нужно по инерции эту жизнь дожить.

 12 часов назад

Ди и Г. в один голос "хватит пожалуйста, забей!" ,но это звучит легко. девочки мои, я проебала последнего в моей жизни мужчину, которого ещё и очень люблю... но все своими же руками испортила.и шансов больше мне никто не даст.и мне забить?!я не могу! меня разрывает все это!

 13 часов назад

истерика... мне нужно что-то сделать, а я не знаю что...он мне очень нужен, я хочу быть с ним рядом и вот так на кухне вечером собирать ему ужин и обнимать его спину...ну неужели это много?!

 15 часов назад

подруга предлагает прийти к нему домой.других вариантов достучаться до него нет ведь...а не слишком ли это?!

 

ну а почему бы и нет?16 часов назад

мне же не больно,вселенная,правда?!еду сейчас домой,вижу в окне его спину,видимо только приехал и собирал ужин.мне эта спина теперь сниться будет(вы бы её видели)..как же я скучаю,кто бы знал...

 1 день назад

(via rolize)

 1 день назад

(via rolize)

 2 дня назад

отвела душу,обожаю печь.

и дала обещание- этот кекс последний. готовить мне некому. оттачивать навыки не обязательно. никому это не нужно.

извините, за плохое фото.

 2 дня назад

все обесценилось.вся моя жизнь.ничего для меня не имеет значения больше.мне суждено быть одной и нужно просто перестать этому сопротивляться.да,я смогла снова полюбить.но нужно продолжать строить вокруг себя стену.я ничто для других,у меня не получается быть кому-то важной и нужной.ну такая моя судьба...

 

мне почти 25.2 дня назад

lost-reverie: Мне 22, а я уже не чувствую ничего. Ничего, кроме ужасной тоски по ночам. Он ушел, как уходили все, кого я подпускала ближе всех. Знаете, я вроде активный человек, у меня много хороших знакомых и просто знакомых, даже есть подруги (штуки 3). Но вот за всю жизнь было несколько людей, которые были для меня особенными. И все уходили, отдалялись, уезжали, пропадали. Нет и не было никого, кто бы меня считал своей особенной в ответ. И вот мне 22, я так устала от того, что нет кого-то в ком можно быть уверенной. Знать, что этот человек всегда будет за тебя, что тебя обнимут после тежелого дня, что выслушают весь твой бред, что будут вытирать твой слёзы, гладить по голове, выбирать с тобой платье, готовить тебе завтрак, а с тобой вместе ужин. Что он никуда не уйдет из твоей жизни, на тебя всегда будет время и ты всегда будешь для него чем-то значимым. Мне 22 и я никого не хочу и не могу искать. Снова заглядывать в глаза и спрашивать себя "может это он?". Я не верю, что такое можно найти. Такие люди приходят в твою жизнь сами. Их не найдешь в Тиндере. И конечно не подойдешь на улице и не спросишь: "Слышишь, ты не хотел бы быть моим самым лучшим на свете другом... ну или моей новой любовью?".  Я честно пыталась сходиться с людьми, я считала, что некоторые мне подходят по духу, по интересам, по характеру. Некоторые при первой встрече в чужом городе, казались знакомыми вечность (то ли мы действительно встречались где-то в других жизнях, то ли виной этому просто невероятный "контакт" с человеком с первых минут знакомства. Да, минут, я не шучу). Мне иногда казалось, что у меня и нас есть шанс.  Но все уходят, пропадают, уезжают и отдаляются. Нет, я тоже уходила от людей. Отдалялась от друзей, уходила от парней. Я не считаю, что в таком случае нужно кого-то винить. По всякому бывает. Но я так устала уже и не верю, что можно снова найти, снова почуствовать душевную близость и снова поверить кому-то.     

 2 дня назад

жизнь мимо. чувствую себя не полноценной,бракованной,что у меня не получается ничего, никогда не будет семьи,когда вокруг у всех это есть.что мне говорят?гуляй,тренируйся, качай жопу, ешь вкусную еду...что мне с этого?!зачем мне это?!как это мне поможет?как накачаная жопа его вернёт?он даже не увидит ее и не захочет увидеть,потому что я предатель осталась в его глазах...(про жопу я образно)как жить,я не знаю...

 2 дня назад

хочу сдохнуть.чтобы не видеть его дом,его машину,не думать, что она родила, а я не смогла,не успела,что все закончилось по такой глупой причине, не смотреть на детей и не чувствовать боль,что у меня их никогда не будет...

 2 дня назад

суббота. нужно было заехать на работу. еду обратно. мимо его дома. машина на самом видном месте.вылетаю из автобуса. онне в машине....тупое чувство, когда он вот, рядом, руку протяни...но знаешь,что никогда его больше не увидишь.сидела во дворе всего 10 минут.сыро,холодно. виню себя,что слабачка и нужно было ещё подождать.мне не поможет время.