vk.com/jez_ast


instagram.com/jez__ast


twitter.com/Jez_Ast

что со мной не так?! ну скажите мне кто-нибудь!
опять поругались. опять слезы. опять больно. а отпустить не могу.я боюсь быть одна. так хоть видимость... пока и он меня не выбросит.

реблог и аплодисменты impersonalisabo

я не заслуживаю жалости, потому что во всем виновата сама, и не заслуживаю любви, потому что не рождена для нее, как Джен Эйр

мое будущее.я буду в одиночестве. уже привыкаю к этому.

В моем доме живет женщина. Нет, уже бабушка. Помню, когда я была маленькой, она постоянно гуляла во дворе со своей клевой собакой. Это был большой немецкий дог. Он был очень добрый и умный, но все время ходил в наморднике, чтобы не напугать нас. Не помню, как его звали, но помню, что эта женщина все время с ним гуляла, учила его. В общем, относилась, как к ребенку, наверное, уделяя ему все свое время. Однажды мы, будучи глупыми детьми, задали ей очень бестактный вопрос. Для нас, детей, живших в полных семьях и никогда не сталкивающихся с одиночеством, было странно, что кроме собаки у нее никого не было. На наши расспросы о том, где ее муж и дети она сказала, что у нее их нет. Мы удивились и спросили: почему? На что она ответила, что так бывает, не у всех бывают дети и мужья. Но сказала, что собака - это ее семья.  Спустя какое-то время ее собаку задавили какие-то пьяные ублюдки лет 16-ти. Прямо во дворе, у нас на глазах. В то время законы были более лояльны к таким личностям и они отделались штрафом. Но эта женщина тут же изменилась. Долгое время она вообще не выходила из дома. А спустя какое-то время я увидела ее на улице и она была очень пьяна. В общем, алкоголь стал ее новой семьей на долгие годы. Она вроде как уже не пьет, но у нее все еще никого нет: ни семьи, ни даже животных. Она немного сошла с ума и новые жители считают ее местной ненормальной. А мне безумно ее жаль. Я понимаю, что могла бы сделать что-то, но не делаю. В моем детстве она присматривала за нами, детьми со двора. Родители доверяли нас ей, потому что все знали, что она очень любит детей и пока она с нами, мы в безопасности. Но сейчас мне безумно жаль смотреть на нее - одинокую и никому не нужную. Даже нам, детям со двора, уже давно ставшим взрослыми. И мне стыдно. К чему я рассказала эту историю? Просто я довольно часто слышу, мол, все выйдут замуж, у всех будет семья. Нет, не у всех. Это один из многих примеров действительно одиноких людей. И я желаю, конечно, всем найти себе пару, но не все ее найдут. И мы должны быть к этому готовы.
стояла возле туалета в кафе, ждала очередь. подошла девушка. уже "веселая". и так мне " девушка, вы чего такая грустная?! не надо грустить, все же хорошо будет!" боль из глаз уже никуда не денешь. хоть как накраситься, хоть как смеяться...
а он и не был обязан забирать меня в час ночи.не обязан же? нет.и не важно, что договорились.и не важно, что я сто раз извинилась за то,что прошу о чем-то. нет, не важно.он не был обязан.
занятия по балету скоро закончатся. сегодня я осознала как скоро. я уже вроде настроилась,чем буду пока заниматься, но балета будет не хватать.и еще страшно. если депрессия возьмет верх и я просто завалюсь опять на диван и буду разъедать себя. занятия планируют возобновить только осенью. и это не факт...

Психике надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.
Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.
Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале. Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.

—(via missss) мантра

п.с. просто если я это не выскажу, оно будет сжигать меня изнутри. простите.

не читайте, проходите мимо.

а этот Персен и не особо-то помогает.загоняюсь я с той же силой.были у меня знакомые девушки, которые тоже были одни.и тоже мучились уже. прошло много времени для каждой.и вот я вижу все в обнимку с кем-то. это что значит?все они нормальные. все они достойные, привлекательные, интересные. что же до меня?а я никто из этого-страшная, мерзкая, скучная. мои шансы? а их вообще не было, они даже нулю не равны.кстати, заметила, что многие перестали говорить о том, что мне еще просто нужно подождать и мое придет.25 все таки приближается, я одна, смирились и они видимо, что конец и нечего ждать.
увидела Персен в аптеке по уценке. купила. кто-то сковородки по акции,а я успокоительное покупаю. дожилась.
(via aliwe)

реблог impersonalisabo

как себя полюбить? за что? хотя бы не ненавидеть -- как? как вот у людей получается себя любить? они же видят все свои минусы, они же знают все свои слабости, они же помнят все глупости, которые они совершали, которые говорили. они же сами виноваты во всех своих проблемах, всех своих неудачах, страданиях, неловких ситуациях. они же себя стыдились, обзывали последними словами, хлестали по щекам, спаивали себя до блевоты, причиняли боль другим и себе, врали, делали неправильный выбор вопреки здравому смыслу. и после вот этого всего они умудряются любить себя. как, ну, как это работает вообще? мне нужен репетитор
у меня просто слишком высокие запросы. я достойна только того, что есть, а меня не устраивает видите ли.а я просто получаю то, что заслужила.