Слишком много боли.

 5 дней назад

я сдаюсь.я оставляю их в покое.

 5 дней назад

мне надо было это вылить куда-то. простите.

 5 дней назад

я не хочу дальше... были эти три дня какие-то попытки,но мне так хреново,что это скорее просто пытки...надо дальше, да я понимаю.но не хочу без него. меня ничего и никто так не мотивировал,как он.а что теперь у меня есть? ничего. и никогда больше не будет. что-то новое вряд ли уже получится.. все слишком поздно. мне даже кажется, что свою жизнь я уже прожила. каждое утро это ад.сама с собой боришься, чтобы встать. просто я не вижу смысла вставать по утрам.я не знаю как дальше, правда...я в полной темноте...

 5 дней назад

я просто не справилась... слишком больно, усилия в пустую, я не смогла ничего сделать. и пережить это не смогла.я слабачка...я так и не стала сильной,как ты хотел... вот только полюбить смогла снова, сильно.

 

Горит внутри долбанное чувство того, что кое-что твое перестало тебе принадлежать. Когда же ждать смирения? Снова любить, страдать и скучать по этому куску дерьма, пока не заглушишь чем-то крепким эти неуместные уже чувства, глядя на себя в зеркало косыми глазами и твердя, как он недостоин и мозоли на пятке. Запомните меня такой: еще похожей на человека, чего-то стоящего. Ибо скоро от меня не останется ничего. Я просто не знаю, на что переключиться, как закрепить свое решение отпустить и идти дальше. Случилась ужасная катастрофа, я в конец потеряла себя.6 дней назад

daryamay: (via intothesilence)  

 6 дней назад

скорее всего все гораздо хуже. кажется он сменил номер.это если честно даже хуже, чем в чс.

 1 неделю назад

для кого я вообще все это делаю?!для кого мне стараться быть лучше? никто не оценит в любом случае. для кого я вообще тут?

 1 неделю назад

первая тренировка.тяжело невероятно.мышцы скованы и все силы идут на то,чтобы хоть немного расслабиться.получается зажимаюсь ещё больше.все из-за моей головы.. из-за моих чувств..ну где же эта кнопка ,чтобы их отключить?!

 1 неделю назад

я точно в чс...то есть меня опять попользовали и выбросили.мне невероятно больно.то есть когда мы якобы помирились он все равно меня в гавно с головой.знаю,сама виновата.больно невозможно как...

 1 неделю назад

просто во мне больше нет веры, что там впереди когда-то все станет хорошо.я не знаю откуда брать силы.мрак...

 1 неделю назад

я безумно хочу только его рядом...

 1 неделю назад

как мне выживать с чувством, что я не полноценная?

 1 неделю назад

крестнице в четверг был годик, молодежь отмечала сегодня, в субботу. и вот сижу я одна (!) одиночка, брошенка, среди этих счастливых семейных пар и мне больно, что я никогда не соберу за столом гостей по поводу дня рождения моего ребенка...а потом самый треш, когда все разошлись и остались так сказать все свои-Ди с мужем и ее сестра с мужем, близким другом... и я между ними. одна. одиночка.брошенка.неудачница. это такое страшное слово-одна.

 1 неделю назад

я хочу возненавидеть весь мир. мне кажется так будет легче выживать. хотя, если я уже ненавижу себя, можно уже говорить, что и мир мне не нужен.

 1 неделю назад

я не могу начать читать эти книги, сопротивление, что они бесполезны и даже если я прочитаю все что можно, я все равно буду выживать в одиночестве. встречаться с кем-то, чтобы забыться, мне противно. мне вообще эти уже два с половиной месяца все противно...